Психологические заметки на полях астролога

Мы с моим Нептуном, решили открыть дополнительную рубрику: Психологические заметки на полях (астролога). Так случается, что на одной неделе темы, с которыми обращаются люди, вращаются вокруг одного и того же. И тогда невольно продолжаешь думать о том же. Кое-что из таких размышлений буду публиковать тут.

1. ОБ АВТОМАТИЗМЕ ИНТЕРПРЕТАЦИЙ

На размышления об этом феномене меня натолкнула следующая ситуация:
    На улице я увидела подвыпившего человека лет 36, в явном отчаянии озиравшегося по сторонам и кричащего: «Дайте мне прописку! Люди, дайте мне прописку!». Это был рыжеволосый мужчина, а рыжеволосые, как и альбиносы - это исключения из общего внешнего вида этноса. Такой человек может принадлежать даже к африканскому этносу, не говоря уже об азиатских или южно-азиатских. Для европейца он выглядит как европеец. Поэтому внешне я не поняла, откуда он? Может быть, он - житель Питера, почему-то оставшийся без прописки. То есть я не смогла для себя никак конкретизировать обстоятельства его ситуации. Меня заинтересовало другое: импульс Спасателя внутри меня. Он дернулся настолько сильно, что заставил погрузиться в рефлексию.
    О феномене «спасателей» всем известно. Слава Богу, во многих людях есть сочувствующая часть. (Люди, съехавшие с автобана после трагедии в Крокус-сити еще раз показали это наглядно). Вопрос, насколько адекватно проявляется реакция спасания в жизни? Почему кого-то она приводит в зависимые отношения и/или делает «жертвой»? Ответ внутри меня был очевиден - из-за ее автоматизма. Когда мы отдергиваем руку от огня - это происходит без включения мозга, автоматически. При активации комплекса спасателя в головном мозге активируется другой процесс, но столь же мгновенно и столь же бессознательно. Ведь что я знаю о том мужчине и его реальной ситуации? Ничего. Может быть, он устраивал мордобои и его за это выписали с жилплощади. Может быть, он в этой ситуации не случайно, а долго и предсказуемо к ней маршировал, несмотря на мольбы окружающих. Но человеческий комплекс устроен так, что видя человека в беде, сразу рыпается спасать. (Если у данного человека есть именно этот комплекс). У него есть на то свои понятные аргументы. Если вы спросите такого человека, зачем он спасал, он вам всё детально объяснит… исходя из своего внутреннего мира, из пережитых им ситуаций, проплаканных им слез, прочитанных им книг, принятых им решений, созданных им ценностей. Но это - его мир, его комплекс представлений! Он ровным счетом НИКАКОГО отношения не имеет к тому бедолаге.
    Так работает механизм проекции. Наша психика проецирует свой внутренний мир на некий объект вовне (человека, фильм, плакаты, в музыку и стихи). Мы потом назовем это красивым поэтическим словом «созвучие». 

И уж совсем, казалось бы, странно - ночью мне снится сон, в котором рыжий огромный мужчина, сверху обнаженный до торса, с волосатой грудью - тот, кто хочет быть моим мужем. А я даже не помню его имени, нас недавно познакомили. Олег, кажется, но не уверена. Мы едем с ним и Эдит по Вене на поезде. Эдит лежит слева на «полке», мы стоим, смотрим в окно. Вдруг ландшафт города прерывается и открываются удивительные виды на такой замок, точнее - архитекруный ансамбль, которых я в реальности никогда не видела - белым причудливым каскадом, элементами напоминая форму лотоса, строения свисают с горы, заросшей лианами и тропическим лесом. У меня замирает дыхание. Одновременно мне зябко, я в купальнике сверху и я прижимаюсь спиной к рыжему, обнимая себя его руками. Даже чувствую его запах, но все еще не могу понять, хочу ли быть с ним, понимаю, что в моменте - удобно и тепло, но не знаю, кто он.

    И ровно так же, автоматически, происходят наши интерпретации: муж изменил жене - гуляка, надо разводиться; крупный чиновник - вор, надо за решетку; «размалеванная» ярко одетая девица - …..; просящий милостыню - нищий, подметающий улицу - дворник и т.п. Поэтому сыщикам так легко скрываться: взял метлу и стал для всех дворником, можешь спокойно наблюдать за кем хочешь, не прячась.
    Чуть сложнее: подруга (муж, ребенок) рассказывает нам о своей проблемной ситуации - нам, со стороны, как семечки! Всё ясно-понятно, за исключением ее сомнений и нерешительности. «Чужую беду разведу руками», говорят. Мы тут же с советами: «Тебе надо сделать так:….» и чувствуем себя Героем, Мудрецом на белом коне. Но она почему-то медлит и не торопится следовать тому, что нам так ясно. Почему? Потому что она глупее? Потому что ее внутренний мир сформирован иначе, там другие причинно-следственные связи, другие ценности, другая логика и даже нам очевидная цель может быть другой. Поэтому, если нам невтерпеж посоветовать, лучше сделать так: «Я бы, на твоем месте, поступил(а) следующим образом:….» Понимая, что это не просто такой оборот речи, такая учтивая игра слов, а то, что Я действительно НЕ НА ЕЕ МЕСТЕ и никогда там не буду. Я - другой. При этом я ценю и уважаю ее с ее внутренним миром. Но то, что я могу по факту - это утешить, сообщить ей свой взгляд на вещи и помочь реализовать ее стратегию, если она меня об этом попросит.

    Со-чувствие - проявление того же. «Жалеет - -значит любит» Кстати, подобной пословицы я не встречала ни в англо-, ни в немецко-язычных странах. Поправьте, если я что-то пропустила. Сочувствие - это легкий звоночек того же мощного комплекса с, порой, очень жесткими последствиями. Вы встречали таких женщин, которые вышли замуж, чтобы спасти, чтобы сделать его жизнь лучше? Он же такой бедный-несчастный и такой хороший! (Тоже сценарий едва мыслимый на Западе) Потом оказалось, что он совсем другой. И то, чему сочувствовали, со временем забылось. А теперь - абьюзерные отношения, или человек оказался вполне волевым и вменяемым, или в нем до сих пор заметна та, якобы нуждающаяся в поддержке, часть, но есть и другие, вполне активные или даже нарциссичные, или агрессивные. А чел, в отличие от сочувствующей барышни, прекрасно осведомлен, как работает этот механизм, и кто на него клюёт. Пару раз поплакался, и она твоя!

Это вовсе не значит, что не надо сочувствовать или оказывать помощь и поддержку. Это значит, что как вы ощущаете «созвучие» - это момент, когда стоит нажать на тормоз и либо чуть-чуть, либо чуть подольше поанализировать: что именно триггернуло? ЗдорОво ли это? Адекватна ли моя реакция данной ситуации? Что я действительно знаю об этом человеке?

Ситуаций - тьма, нюансов столько же. Главное, чтобы механизм был понятен. Из ситуаций, где хорошо бы сначала нажать на тормоз, можно исключить пожары, аварии, ранения, другие очевидные бедствия. Я - о бытовых и повседневных, которые, в отличие от названных, возможно, никого не спасут и никому не помогут, зато ваша жизнь изменится навсегда или пойдет по новой, не обязательно - желаемой вами, траектории.

Синастрию можно рассматривать как карту проекций своих ожиданий от партнера.

—————-

2. ВЕЛИЧИНА НАШЕГО МИРА И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

Известно (думаю, не только в психологии, но и каждому из личного опыта), что быстрее выходит из кризисов, да и вообще радостнее и терпимее к другим, выносливее в невзгодах тот, чей внутренний мир шире. Видимо, им есть, куда внутри себя податься, с чем сравнить и кого спросить.

Мне в жизни очень везло с Учителями. Своего первого я встретила в возрасте 14 лет. Она у нас преподавала литературу. Я тогда впервые увидела и почувствовала такое. Ее внутренние миры были бесконечны, как горизонтально, в плане историческом, так и вертикально, в плане глубины понимания всего, чего касалось ее внимание - от человека до Бога. Исторические экскурсы были не линейны, по истории России, а плоскостные - она вдруг могла вспомнить и привести пример из какой-то давней эпохи и другой культуры. Кого бы мы с ней не «читали» Достоевского ли, Булгакова ли, Белого или Мандельштама - это были другие авторы, не те, которых бы я тогда прочла самостоятельно. Каждый из них был творцом, певцом и страдальцем своей вселенной.

Если понимать, что психика устроена по закону отражения, то понятно, что закон работает в обе стороны - мы проецируем свое вовне и интроецируем, поглощаем окружающий нас мир, социум, важных нам людей.

Ребенок (а в 14 это еще ребенок) «проглатывает» тех, кого он любит и кем восхищается. Насколько может, конечно. Так мы «сглатываем» наших родителей, какие бы претензии к ним на сознательном уровне позже мы не развивали. Копируем их слова, их жесты, их картину мира, их реакции на то или другое.
    Но психика продолжает активно развиваться и, помимо родителей, готова «заглотить» и другое/других, важных. Поэтому так важны Учителя в детстве и в период развития. Взрослея, мы можем забыть много фактов, деталей и нюансов, но трюк в том - что эти люди уже стали неотъемлемой частью нас самих.

Недавно достала с полки Ахматову и просидела всю ночь. Читаю первую строчку стихотворения и оно вспоминается целиком. Потом взяла Мандельштама - то же. Аж до слёз! На выходных вытащилась из памяти первая глава «Онегина», а я ведь уже лет 25 их не перечитывала… Объемы нашей памяти, конечно, потрясают. На сессиях меня снова и снова впечатляет детальность, с которой мы вспоминаем события 30-ти или 40-летней давности.

Когда позже учила «своих», кто-то из учеников мне однажды сказал: «Вы рассказываете о писателях, будто это ваши друзья или соседи, будто вы их лично знаете». А ведь так и было: читая роман или стихи, ты проживаешь вместе с автором то, что проживал тогда он. Зная его биографию, ты понимаешь, на что он реагировал так или иначе. В итоге ты его знаешь даже гораздо лучше, чем многих из своего окружения.

Жизнь в других странах и культурах также расширяет внутренние горизонты. Человек понимает, что то, как принято реагировать или действовать в его обществе - не единственно возможный подход. А в духовных странствиях можно понять, что и «очевидные» причинно-следственные связи событий как внутренних, так и внешних можно выстроить совсем иначе. Чем непосредственнее опыт, тем больше можно «взять себе». Разница ощутима, если сравнить личное обучение или практику с прослушиванием лекции.

У нас у всех есть «свои» Учителя, поэты, композиторы, авторы, герои, страны. У меня было несколько сот «своих» детей, к каждому из которых я искала его личный ключик. Даже мой муж знал их всех по имени-фамилии) Теперь у меня есть «мои» клиенты, вне зависимости от того, как регулярно они приходят. «Мои», потому что это мои внутренние рассуждения об их гороскопах, анализ, прочувствование, вникание в перипетии судеб, переживания за их будущее.
 
На выходных я чистила «свой лес и овраг», находящиеся за забором моего дома. Жгла обломанные осенними непогодами и зимними ветрами сучья, сгребала серую, прижатую снегами листву с откосов, высвобождая первые подснежники, обрезала лишние ветки с кустов и деревьев, выдирала лишние кусты, чтобы можно было спокойно, не ломая ног, ходить летом, когда вырастет трава и станет не видно почвы и чтобы наслаждаться красотой ухоженного леса. В разговорах я его так и называю «мой лес». «Мой» не по кадастру, а по любви и по взятой на себя за него ответственности.

Мы интуитивно чувствуем, что соприкосновение с другими мирами, делает нас здоровее, радостнее и стабильнее. Поэтому все так любят путешествовать.

Астрологически юпитерианцы «заглатывают» больше всех - они любопытны и воодушевлены жаждой развития. Сатурнианцы - меньше всех и сильно выборочно, ширина тут будет небольшая, зато глубина может поразить. Нептунианцы - вообще отдельный случай, они не глотают, а впитывают всей кожей, буквально мимикрируют. Зато первые и, особенно, последние могут в своих мирах заблудиться и придется в какой-то момент все отструктурировать, повыкидывать устаревшее, случайно попавшее и просто лишнее, а сатурнианцам такое не грозит, им, скорее, мягко преодолевая их сопротивление, придется закинуть в их конструкцию мира еще парочку недостающих деталей.
 
Какой величины ваш мир? Сколько всего вы внутри себя называете «своим»?

—————-


3. ВНУТРЕННИЕ ПРАВИЛА И ПОНЯТИЯ

Очередной раз, дополняя тексты в Гороскопах Ребенка, задумалась над взрослыми.

Ребенок с 3 до 6 лет познает мир через игру: игру с предметами, игру с ребятами или с родителями. Он примеряет на себя всякие разные роли, пробует себя в разных видах деятельности. Тут интересно наблюдать, во что он играет? Для игр ему не обязательно нужны другие. Часто ему волне достаточно себя самого. В какой роли он сегодня, когда, например, он непривычно агрессивен или, наоборот, чрезвычайно покладист и услужлив? Играя, он учится ставить свои первые цели и их достигать, прямо таки «атаковать» поставленную перед собой задачу. В результате у него должна развиться инициативность, радость действия.
    В этих играх огромную роль играют правила. Что позволено, что нет? Ограничивая его порывы, очень важно не привить ему чувство вины или стыда. Вместо крика: «Так нельзя! Мальчики так себя не ведут!» можно спросить его, по каким правилам он играет? Что в них хорошо, а что - запрещено? Предложить их поменять. Цель - не заглушить инициативу ребенка, внушая ему чувство вины. В этот период есть опасность превратить своего маленького деятеля в пассивное существо, которое, чтобы не нарваться на критику и осуждения, будет оставаться серой мышкой в душной тени, на заднем плане жизни.

Родительские «границы» - штука тонкая, и в любом пред-юношеском возрасте, они могут внезапно превратиться во внутренний запрет. Запрет на проявление каких-то своих качеств в жизни. То, что мы называем установками. Поскольку до 6 лет мыслительный процесс, не говоря об абстрактном мышлении, еще не развит, ребенок воспринимает любое замечание «крайне лично», напрямую, в лоб. Тем крепче застревают установки.

К 6 годам внутри ребенка появляются базовые камушки того, что Фрейд назвал «Супер-Эго», а мы называем Совестью - известный нам внутренний голос, который либо одобряет наши действия, либо нет, и тогда появляется чувство вины. Конечно, этот голос развивается вместе с нами, его критика становится все более утонченной и многогранной, продолжая изнутри контролировать наши действия. (Бывает и такое, что он скукоживается и исчезает вовсе, тогда мы говорим о «бессовестности» и в 2020-е годы сталкиваемся с этим, видимо, редким, феноменом постоянно, что не перестает сильно удивлять общественность).

Какие-то из внутренних правил, важные в период их формирования, со временем устаревают - мы замечаем это в критические моменты, когда наше представление о чем-либо или не выдерживает проверку действительностью, или вызывает внутреннюю боль.

Мне подумалось, что многие разлуки и расставания в нашей жизни связаны именно с нашими внутренними правилами, касающимися того, как «делают» и как «не делают».

Где-то у нас есть «допуски» и мы можем простить. А где-то во весь рост встаёт NO WAY !!! И тогда начинаются крики, упреки, слезы, истерики, выкидывание вещей из окна, выставление чемоданов на лестничную площадку и т.д. В такие моменты на консультациях мне всегда важно услышать: откуда такая недопустимость именно этого п(р)оступка? Что он значит в системе внутренних ценностей? Куда, как нам кажется, он нас неизбежно приведет? Какой параграф наших внутренних правил был «безвозвратно» и «непоправимо» нарушен?
    И знаете, что говорит мой скромный опыт? Думая так, переспрашивая самого себя, порядка 70 % разводов и расставаний удается избежать. (Оговорка: самого себя переспросить крайне сложно, в кризисы - невозможно, поэтому лучше, чтобы это делал другой)

Понятия «дружба» и «любовь» формируются в подростковом и юношеском возрасте. Тогда, в период первой любви, мы проверяем себя на способность любить, сочувствовать другому. Позже, уже с созданием собственной семьи, проявятся и другие аспекты любви.

Предлагаю ответить себе на вопросы:
- «А что же такое для меня любовь?»
- «Что такое дружба?»
- «Муж / жена - это кто (каким он «должен быть»)?
- «Друг - это кто? Какой он?»

Казалось бы, ответ и так понятен, ерунда какая-то, «у каждого свое», чего вообще об этом? Но факт - эти самые интимные и опорно-важные понятия нашей жизни активно, страстно, придирчиво, дотошно, иногда - в спорах, иногда - с болью формировались в возрасте 14 - 17 лет! То есть они были заложены в сердце и закреплены в голове десятилетия назад. И формулировались они со всем пылом детского противостояния и юношеского максимализма. Как в Высоцкого: «Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так ….. Значит рядом с тобой - чужой, ты его не брани, - гони…»
    Моя гипотеза - если пересмотреть их сегодня, чуть-чуть «расслабив гайки» юношеской категоричности, то в будущем можно не только избежать потерь тех, кто нам сегодня действительно дорог, но и впустить в свой близкий круг вполне достойных людей, готовых в него войти, но не проходящих через узкое сито давних критериев любви и дружбы.

Можно подойти к этому анализу так (а лучше сделать из него прямо-таки эмоционально-чувственный процесс!):
1. напишите критерии сначала одного, потом другого. Пишите вдумчиво и досконально! С той же дотошностью, что и в 14-17 лет. И только потом переходите к шагу 2:
2. отчертите колонку с названием «Важность» и поставьте в ней проценты, баллы с 1 до 5 или прочерк.

Если в конце вам захочется набрать чей-то, когда-то важный для вас номер, не сдерживайте себя.